Taticii si taticutii!

Dintre anomaliile de legi pe care le fac parlamentarii nostri in loc sa se ocupe de economie, sanatate, educatie, justitie si siguranta cetateanului e si una care zice ceva de genul ca fie care tatic daca face un curs de "puericultura" (deci asta e termenul exact din lege, nu fac eu figuri de stil) are dreptul la inca 10 zile de concediu pe langa cele 5 zile cand ti se naste copilul.

Legiuitorul nu a avut o gandire vizionara, daca ar fi fost dupa mine as fi trecut in lege asa: sa faci un curs de taticuti, chiar daca nu e musai sa ai copil, dar macar sa aduci o adeverinta ca faci sex des.

Aigata!

Dacia Popster a ajuns si pe drumurile din Romania

Siteul Money.ro ne anunta ca in sfarsit Dacia Popster a ajuns si pe drumurile (de cacat!) din Romania!

Dupa primi 3 kilometri de autostrada (foto), Dacia s-a dajghinat din toate articulatiile, de ii tremurau planetarele si tabla pe ea.

Soferul de incarcare Penel Rotaru mergand incet, regulamentar, cu centura de siguranta pusa, la prima curba a fost depasit si lasat mult in urma de bagaboantele alea de bucse, arborele de transmisie si chiuloasa si ne-a declarat: "Lasa dom'le sa o ia ele inainte, noi nu ne grabim, ca tot acolo ajungem".

Aigata!

Diferite forme de commitment

Ma tineam azi dimineata, pe jumatate adormit, de bara in metrou si in fata mea un cuplu de aprox 50 de ani, genul oamenii muncii, dezbateau ceva de mama focului la prima ora.
Ea purta pe deget verigheta, iar el nu.

El avea ceva mult mai bun decat atat: avea tatuat numele FLORENTA cu litere de tipar intr-un "pergament" de genul ce vedeti in stanga.

Ar fi fost cel putin interesant ca nu ea sa fie Florenta, poate Florenta o fi fost sa zicem prima nevasta, mai stii?!

Ca sa facem un exercitiu de empatie sa spunem asa, eu agat o gagica si dupa o noapte fierbinte de vara de dimineata in dus vad ca are scris pe o buca "Petrica"...

Aigata!

Noile abonamente RATB

Lapte gros

Am zis sa fac si eu un lapte gros cu statuia din imagine, pentru ca nu am inteles exact ce a vrut sa spuna artistul.

Aigata!

"Gemenii" de la McDonalds

Eram duminica la Mc si mancam cu sor-mea, care era destul de interesata de "gemenii" de la masa vecina si avea tot felul de pareri pe care mi le impartasea involuntar: cum ca ar fi gemeni, cum ca n-ar fi gemeni, cum ca ar semana si la gesturi si la felul in care mananca.

Subiectul ma interesa putin spre deloc, dar la sfarsit cand s-au ridicat de la masa a tras concluzia: mda, nu sunt gemeni!

Dupa toata povestea asta pot sa trag o singura concluzie certa: parintii au facut sex mai mult decat odata in viata!

Aigata!

Ciresica

Conceptul de cross merchandising este ceva de genul cand expui un produs langa alt produs complementar si nu asemanator (de exemplu alunele langa bere - o placere!).

In supermarket chestiile de sex sunt expuse la casierie, probabil langa tigara de dupa, iar in cazurile cele mai nefericite, langa tigara in loc de!

Eram la coada la casierie si in fata mea o mamica cu 3 fete: una mai mare de vreo 8-9 ani care a stat deoparte la toata treaba si doua gemene de vreo 5-6 ani care au fost foarte .... bagarete daca mi-e permis sa spun asa...

Fetele alegeau bombonele, prajiturele si gume de mestecat pe arome. Mama s-a orientat catre tubul din imagine si a inceput sa il citeasca de jur imprejur. Una dintre fete a zis: E cu cireseeeeeeeee!?

Mama a continuat sa il citeasca interesata, iar dupa lungi studii l-a pus la loc spre dezamagirea gemenelor.

Mamica fetelor probabil a inteles ca nu are rost sa isi ia lubrifiant si ca daca esti de doua ori mai lata in spate ca mine si ai mai nascut si trei copii, dintre care doi gemeni, cand o proptesti diseara cu barbate-tu nu o sa iti vina nimic fix!

Aigata!

Porn to be wild!

Motivul pentru care nu am mai scris in ultimul timp asa de des este ca nu am avut si eu teava de internet ca tot omul. Aveam un stick de la prietenii mei de suflet Rcs-Rds, care daca nu imi rezolvau mai repede problema mutarii abonamentului la noua locatie, mi se punea dileaua, ma pisam pe ei cu bolta si reziliam contractul.
Oricum a fost foarte greu frate sa mut locatia. Am stat de vreo cateva ori la coada ca nu am avut timpul necesar sa astept pana imi vine mie randul, dar cand mi-a venit s-a intamplat cam asa:
Un baiat cu figura de tocilar statea la birou pe partea cealalta. Ii explic ce si cum, semnam niste acte apoi imi spune ca trebuie sa platesc doua luni ca sa imi mute firu. Zi bine mah, ne luam acuma de la doua luni platite. Ma duc platesc, ma intorc cu chitanta la el si il intreb: Baiat si in cat timp imi mutati abonamentul?
.... Pai obligatia noastra este sa vi-l instalam in 14 zile. dupa ce eu le platesc 2 luni intregi.
Cand am auzit-o pe asta, m-am uitat la figura lui - cu riscul de a ma repeta - de tocilar si m-am gandit ca nu ar fi chiar rau sa il jenez un pic.
M-am aplecat peste birou spre el sa ii invadez spatiul personal, i-am zambit complice si l-am intrebat: Si nu putem sa urgentam si noi?! ... ca stii pe stickul ala de la voi ... nu prea merge pornografia ...
Aigata!

Baumax Episodul II (Alarma la casa de marcat)

In aceeasi zi cu bateria de bideu, acum ca terminasem treaba, zic sa ies afara si sa las lumea cu care venisem sa isi achite bateriile.

Ies eu cu mainile in buzunar ca o floricica, cu o tigara pusa in coltul gurii inca din magazin, pregatit sa dau alarma metaforic "arde uite-o ca arde".

Cand trec prin dreptul casei incepe sa piuie alarma adevarata. Pwoaaaaa!

Ma opresc in loc iau tigara din coltul gurii, o pun pe casierie, bricheta, pachetul, portofelul, telefonul - intre timp vin si doua tanti de la paza. Trec de proba fara nici un obiect de instrument la mine, alarma liniste. Iau portofelul si il trec prin alarma piuie.

Una dintre tanti zice razand: Trebuie sa lasati portofelul aici!

La care si eu razand la toate trei: Trebuie sa mergem in spate toti sa imi faceti o perchezitie corporala!

Aigata!